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刘放的惊鸿一瞥

 
 
 

日志

 
 
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生于70年代末。 喜欢看书看电影看美女。

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《海角七号》:思念是一种病  

2008-10-15 09:53:40|  分类: 观影 |  标签: |举报 |字号 订阅

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回家路上,听到103.7里那对每天“陪你走下班的路”的无聊男女提起,有部叫做《海角七号》的台湾电影,在台湾很红很红。

据说,电影讲述的是,60多年前日军战败,一名在台的日籍老师随日军撤退、将心爱的女人遗弃在相约私奔的码头之后,在返回日本的船上给女人写了七封信,这七封信直到60多年后才由这个日籍老师的女儿在父亲死后寄出,可物是人非,信上“海角七号”的地址早已不知所踪……

无聊男问无聊女说,假如你看到内容梗概如此的电影,你会去看么?

无聊女回答说,不会,太俗套了。很好奇这样的电影怎么会红的呢?

《海角七号》:思念是一种病 - 刘放 - 刘放的惊鸿一瞥 

我也好奇了。所以就看了,看了就明白了。

道理其实很简单,一个真诚的忧伤的鲜活的言之有物的故事,常常都是动人的,如此而已。哪怕我们不可能有台湾人的那种感同身受,但也足矣足矣。

电影里有个小女孩,用近乎五音不全的方式唱了一首歌,道是,“爱你爱到不怕死,但你若劈腿,就去死一死。喔,爱你爱到不怕死,BABY,爱我请你让我疯狂一次。”妙不可言。

还有那文艺腔得惊人的七封信,或者说是“总有一种力量让人泪流满面”的七封情书。哦,我想我得承认,其实我从来就是喜欢这股子酸味的。这年头,放眼四顾,看到的几乎不是恶搞就是谐戏。恶搞或者谐戏固然也没什么不好,因为生活本质上从来就如此让人失望,不快乐一点又能怎样?但是,如果没有激动过没有悲伤过,那种快乐怕是多少会显得有些廉价吧

 

七封信录之如下,存念。

 

第一封:

友子,请原谅我这个懦弱的男人,从来不敢承认我们两人的相爱。我甚至已经忘记,我是如何迷上那个不按规定理发,而惹得我大发雷霆的女孩了。

友子,你固执不讲理,爱玩爱流行,我却如此受不住的迷恋你。只是好不容易你毕业了,我们却战败了。我是战败国的子民,贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师,为何要背负一个民族的罪。时代的宿命是时代的罪过,我只是个穷教师。

我爱你,却必须放弃你。

 

第二封:

第三天,该怎样克制自己不去想你。你是南方艳阳下成长的学生,我是从飘雪的北方渡洋过海的老师,我们是这么的不同,为何却会如此的相爱。我怀念艳阳,我怀念热风。

我尤有记忆你被红蚁惹毛的样子,我知道我不该嘲笑你,但你踩着红蚁的样子真美,像踩着一种奇幻的舞步,愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑。

友子,我就是那时爱上你的……

 

第三封:

我希望这时有暴风,把我淹没在这台湾与日本间的海域,这样我就不用为我的懦弱负责。友子,才几天的航行,海风所带来的哭声已让我苍老许多。我不愿离开甲板,也不愿睡觉,我心里已经做好盘算,一旦让我着陆,我将一辈子不愿再看见大海。

海风啊,为何总是带来哭声呢?爱人哭、嫁人哭、生孩子哭,想着你未来的幸福我总是会哭。只是我的泪水,总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣,让我更苍老了。

可恶的风,可恶的月光。可恶的海。

十二月的海总是带着愤怒,我承受着耻辱和悔恨的臭味,陪同不安静的晃荡。

不明白我到底是归乡,还是离乡。

 

第四封:

傍晚,已经进入了日本海,白天我头痛欲裂。可恨的浓雾,阻挡了我一整个白天的视线。而现在的星光真美,记得你才是中学一年级小女生时,就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗?

再说一件不怕你挑战的理论。你知道我们现在所看到的星光,是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗?哇,几亿光年发射出来的光,我们现在才看到,几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢?山还是山,海还是海,却不见了人。我想再多看几眼星空,在这什么都善变的人世间里,我想看一下永恒。

遇见了要往台湾避冬的乌鱼群,我把对你的相思寄放在其中的一只,希望你的渔人父亲可以捕获。友子,尽管它的气味辛酸,你也一定要尝一口,你会明白……我不是抛弃你,我是舍不得你。

我在众人熟睡的甲板上反复低喃,我不是抛弃你,我是舍不得你。

 

第五封:

天亮了,但又有何关系。反正日光总是带来浓雾,黎明前的一段恍惚,我见到了日后你韶华已逝,日后的我发秃眼垂,晨雾如飘雪,覆盖了我额上的皱纹,骄阳如烈焰,焚枯了你秀发的乌黑,你我心中最后一点余热完全凋零。

友子…请原谅我这无用的身躯。

 

第六封:

海上气温16度,风速12节,水深97米。已经看见了几只海鸟,预计明天入夜前我们即将登陆。友子……我把我在台湾的相簿都留给你,就寄放在你母亲那儿,但我偷了其中一张,是你在海边玩水的那张,照片里的海没风也没雨,照片里的你,笑得就像在天堂,不管你的未来将属于谁,谁都配不上你。原本以为我会将美好回忆妥善打包,到头来却发现我能携走的只有虚无,我真的很想你。

啊,彩虹。但愿这彩虹的两端足以跨越海洋,连接我和你。

 

第七封:

友子,我已经平安着陆。七天的航行,我终于踏上我战后残破的土地,可是我却开始思念海洋,这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端。这是我最后的一封信,待会我会把信寄出去,这容不下爱情的海洋,至少还容得下相思吧。

友子,我的相思你一定要收到,这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子,就算娶妻、生子、在人生重要的转折点上,一定会浮现……你提着笨重的行李逃家,在遣返的人潮中,你孤独地站着,你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽,是为了让我在人群中发现你吧。

我看见了……我看见了……你安静不动的站着,你像七月的烈日,让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静,我刻意冰凉的心,却又顿时燃起。我伤心,却不敢让遗憾流露。我心里嘀咕,嘴巴却一声不吭。我知道,思念这庸俗的字眼,将如阳光下的黑影,我逃他追,我追他逃……一辈子。

我会假装你忘了我,假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙,假装你已走过寒冬迎接春天,我会假装…一直到自以为一切都是真的。

然后……祝你一生永远幸福。

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